Iguales pero distintos: tutores de resiliencia

Con el fin de preparar la mesa de conversaciones 2 de las “II Conversaciones sobre apego y resiliencia infantil”, el colofón final de las jornada, nos reunimos (gracias a la magia de la videoconferencia) los participantes en dicha mesa: Sagrario Martín, Iván Rodríguez, Iñigo Martínez de Mandojana y Tatiana Caseda junto con servidor, moderador de la misma.

Después tuvimos ocasión de reunirnos, de nuevo, para perfilar el encuentro, esta vez compartiendo mesa y mantel, en Donosti.

Fruto de esas reuniones y encuentros, donde profesionales, colegas y amigos debatimos sobre la mejor manera de hacer llegar a las personas las ideas-fuerza sobre cómo ayudar a hacer un proceso resiliente a los niños y adolescentes -y gracias a que Iñigo Martínez de Mandojana es el más inquieto (y creativo) de todos nosotros y le surgió la idea-, convenimos en elaborar conjuntamente un documento que se publicaría posterior a las “II Conversaciones…” y en el que recogeríamos, para poder compartirlas con todos/as los/as interesados/as, las ideas-fuerza que expusimos en las Conversaciones.

Así pues, creamos un documento on line y fuimos gestando las ideas, dándoles forma, contenido… Uno/a empieza, sigue el/la otro/a... que añade, quita, matiza, aclara, apostilla… Parecido a la técnica del cadáver exquisito.  El cadáver exquisito es una técnica por medio de la cual se ensamblan colectivamente un conjunto de palabras o imágenes; el resultado es conocido como un cadáver exquisito o cadavre exquis en francés. Es una técnica usada por los surrealistas en 1925. Pero nosotros sin surrealismo. Nosotros con realismo de la esperanza (Vanistendael)

Sin embargo, conforme fuimos avanzando, surgieron nuevas iniciativas. ¿Y si además de trabajar nosotros sobre el documento, se lo ofrecemos a Conchi Martínez Vázquez, del blog Resiliencia Infantil, y que ella aporte sus ideas y conocimientos? ¿Y si además, les damos a nuestros lectores del blog una sorpresa-regalo de fin de año? ¿Y si lo publicamos los tres blogs al unísono, hermanados, juntos (pues al fin y al cabo compartimos un propósito común: el buen trato), el mismo día a la misma hora?

Todos estuvimos de acuerdo, y Conchi aceptó gustosamente unirse a los cinco...

Y, antes de publicarlo, surgió un debate…

¿Ponerle el mismo título al documento o que cada blog decida el suyo propio? Hubo opiniones para todos los gustos. Hasta que basándonos en una anécdota que me ocurrió en el Restaurante Akelarre de Donostia (me invitó mi amigo Juanito por su jubilación), comenté: “Subijana nos dio para comer cigalas iguales pero distintas. Iguales porque todas son cigalas. Distintas porque estaban visualmente colocadas de tal modo que no lo parecían, además de que el sabor era distinto” En definitiva, somos lo mismo (blogs en torno al buen trato, la resiliencia, el apego, la parentalidad bien tratante...) pero somos distintos (cada uno tiene su idiosincrasia) Y así son los tutores de resiliencia: iguales pero distintos. 

Así pues, quedamos en compartir una parte del título (la última: tutores de resiliencia, pues de ello habla el texto) pero la otra hacerla diferente. El documento se publica hoy íntegro (el mismo día a la misma hora) en cada uno de los tres blogs, para que lo leáis donde gustéis. Un gesto que además, quiere ser significativo y simbolizar el vínculo que nos une a Conchi Martínez Vázquez (Blog Resiliencia Infantil), Sagra Martín e Iñigo Martínez de Mandojana (Blog Dando Vueltas-Biraka) y servidor (Blog Buenos tratos) Sin olvidarnos, por supuesto, del que tenemos con Tatiana Caseda e Iván Rodríguez, también autores/as del trabajo. Esperamos que os aporte.

Podéis acceder al documento y descargarlo en vuestro PC, tablet, móvil o portátil haciendo click en el siguiente enlace:

https://goo.gl/ASjD5T

Conviene ver este vídeo que Sagrario Martín e Iñigo Martínez de Mandojana, de Dando Vueltas, presentaron en las "II Conversaciones sobre apego y resiliencia infantil", en Donosti, los pasados 27-28 noviembre de 2015, cuando en el documento se alude a la incondicionalidad hacia los menores por parte de los adultos significativos.

¡Feliz Año Nuevo! – Urte berri on!

Buenos tratos regresa el 11 de enero de 2016. 

Cómo podemos acompañar a nuestros hijos/as en su recorrido para crear un vínculo saludable, por Larraitz Gorrotxategi

Larraitz Gorrotxategi Gorrotxategi, estudiante de psicología, hija adoptiva, participó en las "II Conversaciones sobre apego y resiliencia infantil" celebradas en Donostia los pasados días 27 y 28 de noviembre de 2015. Intervino en la mesa de conversaciones 1. Para ello, preparó este texto que me ha entregado, y que con su permiso, he tenido a bien en subirlo al blog para que podáis (familias acogedoras, adoptivas, profesionales de protección a la infancia y personas interesadas en general) beneficiaros del mismo. Su lectura la considero imprescindible porque nos acerca al mundo de los adoptados. Larraitz Gorrotxategi entreteje los elementos que ella considera (y que podemos compartir plenamente) necesarios para que contribuyamos a que los menores hagan un proceso psicoeducativo que culmine en la creación de un vínculo saludable.

Este post atesora reflexiones impagables, y a la vez argumenta qué necesitan los menores adoptados. Leedlo, os va a resultar de gran utilidad y os va a ayudar en la ardua tarea de acompañar a vuestros hijos/as en su proceso de resiliencia. Sabremos claramente QUÉ tenemos que hacer y QUÉ NO tenemos que hacer.

Cómo podemos acompañar a nuestros hijos/as en su recorrido para crear un vínculo saludable, por Larraitz Gorrotxategi

RESTAURAR LA CONFIANZA

Esto se gana gracias al respeto que se le da a su historia de vida, a sus sentimientos, a los tiempos que el niño necesita para fiarse, para sentir e incluso para estudiar…. La confianza se genera a partir de poder sentirse escuchado y no juzgado, porque ese niño por dentro se ha sentido invisible, ha llorado en silencio porque no ha tenido apoyo.

Entonces, en mi opinión, los puntos a seguir para construir la base de la confianza son actuar siempre con cariño, con respeto, con paciencia y con constancia. 

Educar sin castigo físico. La historia de vida de muchos niños está marcada tanto por el abandono como por el maltrato físico, es necesario que sea un punto indiscutible que los nuevos cuidadores no vuelvan a agredir, ya que si lo hacen solo motivarán la desconfianza y el rechazo. Además, es  un mensaje contradictorio ya que asimila como normal que se le agreda, pero también por experiencia sabe que no se puede fiar de alguien que sabe que le puede dañar.

Ser previsible y tener coherencia conlleva que el niño logre seguridad y confianza en sus cuidadores. La coherencia en la manera de actuar siempre debe de ser de la misma forma para que nos permita saber cuáles son las consecuencias. Si yo llego tarde, sé que mi madre me reñirá. La siguiente vez que lo haga pasará lo mismo… Pero si no hay coherencia provocará incertidumbre y desconfianza. Por ello. los límites deben ser claros, transmitidos con firmeza y cariño. Por ejemplo en los horarios, en las rutinas, colegios, baños… Las horas de las comidas y descanso. Añadir también que los límites sirven para la contención emocional. 

No porque haya enfados hay menos amor. Hay que recordar y decirlo:  “Yo te quiero mucho y no porque te riña significa que te deje de querer”.  Esto se me quedo grabado porque el mensaje que recibía era que mi madre era INCONDICIONAL (Por encima de todo tú eres mi hija) Así mismo, mi madre me demostró que podía quejarme sin miedo al rechazo y sin miedo al abandono. Podía exteriorizar mi malestar porque me hizo sentir sentida (Siegel, 2007).

También es importante que el pasado del niño NO sea un tema tabú. El niño se ha sentido invisible, ninguneado y SI de repente, empieza a hablar de su pasado… AHÍ es cuando te está diciendo: “Tengo confianza en ti, puedo contar contigo” Hablar sobre su historia de vida no significa que no se sienta a gusto en la familia, no es un reproche y mucho menos un ataque, es que cuando uno se atreve a hablar de lo que le ha sucedido, sobre sus angustias te está indicando que se siente cómodo. En mi opinión se arrastra el pasado cuando no se habla de él, cuando no hay oportunidad para darle valor… Es necesario escuchar, además favorece la complicidad y con ello te está permitiendo ser su ayuda. También es muy importante prestar atención a sus comportamientos, ya que en ellos se puede reflejar sin necesidad de palabras, situaciones vividas. En mi caso la angustia que sentía, se calmaba al sentirme escuchada.

Es necesario que haya un acompañamiento como la psicoterapia, que es una ayuda externa que nos enseña a dar importancia a las experiencias  vividas tanto por los niños como por los padres. Pero en ocasiones el niño esta tan dañado que le es imposible ir… Todo en su debido momento sin presionar. Una de las posibilidades es que los padres acudan a la sesión para que puedan compartir con el terapeuta las dificultades y reciban apoyo y herramientas para intervenir.

RESPETAR LOS TIEMPOS

Hay que valorar y ser consciente del proceso del niño, no hay que forzar porque cada uno necesita sus tiempos, sin tener cerca una vara de medir. Para crear un vínculo es necesario ser consciente de los sentimientos de los niños, basándose en que después del daño todos seriamos reticentes a volver a confiar, y que ellos son los que deben volver a confiar en los nuevos cuidadores. 

A nivel de los estudios, ¡no es una carrera!, al fin y al cabo lo importante es ser constantes y estar presentes. No se puede querer que vayamos curso por año, y no digo que nadie lo consiga que me alegraría muchísimo, pero cuando los demás han tenido una vida de niños, un hogar, nosotros hemos tenido una vida en la que había que espabilar. Así que, lo más importante es que a nivel emocional se pueda restablecer el apego sano. Y es que a partir de las relaciones de apego sano, éste repercutirá en la salud mental y por ende, en la edad adulta se reflejará al establecer relaciones sanas.

El tiempo en el caso de conocer los orígenes, es importantísimo, hay que valorar y ser conscientes del proceso del niño es decir, de su madurez. No hay que forzar porque cada uno tiene su desarrollo, a medida que él quiera conocer se le puede ir explicando, por ello es imprescindible observar cómo está repercutiendo en su día a día, el curso es lento, pero en mi opinión cuánto más se corre…. más fácil es equivocarse. Además asimilar la información que se tiene sobre los orígenes no siempre es fácil… ya que remueve el pasado, pero como padres o familia se tiene que tener paciencia, saber escuchar, y estar siempre presentes. Aunque haya interés en conocer los orígenes quizás no se esté preparado para asimilarlo, esto hay que valorarlo, si está en terapia, puede contribuir el terapeuta a ver si es el momento adecuado o no.

CREANDO VÍNCULOS SANOS 

Mientras vamos fomentando la confianza, también se van creando lazos afectivos. En un inicio tan solo es sentir seguridad en que las necesidades básicas están cubiertas, que alguien se preocupe y te atienda… Así mismo surge la seguridad de que el adulto estará ahí siempre, sin ponerte condiciones.

Hay que saber decir “no” a determinadas peticiones de los niños o adolescentes cuando se consideran inadecuadas, conlleva a una manera de proteger y educar. Y me atrevería a decir que gracias a escuchar "NO", yo he sabido decirlo de adulta. Esto no quiere decir que no se pueda negociar y ser flexible, sí notáis que ponemos mucho impedimento en hacer algo, tal vez es que no estemos preparados para lo que nos exigís… Así que por favor… ¡preguntadnos y ser dialogantes para que sea más fácil la comunicación!

El acompañamiento es una manera de afecto, ya que se le presta atención, cercanía y sobre todo tiempo. El niño no por tener la edad cronológica quiere decir que tenga la misma edad evolutiva. Por ello ser partícipe de su vida es esencial.

Con esto también quiero hablar de la hora de dormir, la oscuridad y los miedos, la vida nos ha quitado esa inocencia, nos ha dado desconfianza y la hora de dormir es la hora en la que más indefensión se siente… Creo que hay que ajustarse a las peticiones de los niños. Puede llevar años y años superar esta situación, por ello no creo que se deba escatimar cuando el niño teme algo. Se deben dar herramientas para que se sienta cómodo. Por ejemplo, la luz al dormir, llamar cuando se va al baño… Estos actos cotidianos afianzan la seguridad en los cuidadores. Además por desgracia, muchos sufrimos de pesadillas, y las horas de sueño no son reparadoras y en vez de despertarnos descansados, nos levantamos desganados porque no hemos conseguido descansar.

¡¡Ah!! Y saber pedir disculpas, somos humanos y nos equivocamos tanto como padres, como hijos… creo que es necesario pedir disculpas y enseñar con el ejemplo.

Y ASÍ ME SENTÍ SIENDO TU HIJA…

Sentir que para mi madre lo era todo, era saber que le importaba a alguien, saber que si hay que luchar lo haces por las personas que sientes que merecen la pena. Me demostró incondicionalidad aunque sacara malas notas, aunque llegase tarde a casa…, pero siempre me demostró su gran preocupación y nunca tiró la toalla. Se necesita tiempo para creer en una nueva familia, en un hogar, pero gracias a la presencia, a la constancia, a la firmeza… mi coraza se diluyo gracias a las constantes muestras de afecto. Me hizo sentir que hiciera mal o regular las cosas, jamás me dejaría atrás… ¡¡¡WWWOOOOWWWW!!! Eso es increíble….

No me puso plazos, no me recriminó mis notas. Me decía: "Has sacado 5, pues ya iremos a por las otras 5, pero lo aprendido ahí lo tienes…" Y no era conformismo por su parte, sino que valoraba mis logros y tenía en cuenta la capacidad para ver hasta dónde podía llegar…

Como madre queremos que nuestros hijos sean los mejores y que cumplan las normas, y que por pedir sean los más inteligentes,  guapos, altos… pero… ¡no puede ser así porque no podemos vivir lo que los padres quieren que vivamos! Se  nos debe proporcionar seguridad. Los niños adoptados, necesitamos límites, tiempo, tranquilidad, horarios, la palabra “NO”, constancia, que se nos valore, que se nos pida dentro de lo que podemos hacer, que nunca nos comparen, que no se hable en público sobre nuestro mal comportamiento y que jamás nos dejen a merced de las críticas de los demás. Sobre todo necesitamos  que se nos escuche.

Contigo he aprendido, ama, a ser, a sentir y a poder. Gracias a tu empatía y paciencia hemos creado un camino resiliente.

REFERENCIAS

Siegel, D. (2007) La mente en desarrollo. Cómo interactúan las relaciones y el cerebro para modelar nuestro ser. Bilbao: Desclée de Brouwer.

Especialmente dedicado para todos/as los/as que no pudieron asistir a las "II Conversaciones sobre apego y resiliencia infantil" Feliz Navidad - Gabonak ondo pasa!

Dedicado a todos/as los/as que no pudieron asistir a las 

“II Conversaciones sobre apego y resiliencia infantil"

Voy a recoger cómo fuimos presentando las distintas mesas y ponencias, sobre qué versaron y cómo se desarrollaron las jornadas, que fueron muy sentidas, sin dejar por ello de aprender conocimientos pertenecientes al ámbito científico y profesional.

La música fue un elemento importante, hilo conductor de todas las intervenciones y mesas redondas. No fue algo elegido para entretener o rellenar, sino que cumplía la función de presentar al ponente, comunicar mediante el lenguaje no verbal lo que los ponentes expondrían mediante el verbal (esto es, aportar hemisferio derecho), así como ofrecer a los participantes un medio de expresión (porque podían cantar, acompañar la música…) teniendo en cuenta la necesidad de liberar la energía acumulada en el cuerpo, sobre todo cuando se habla de temas emocionalmente intensos como lo son escuchar que los niños y las niñas son maltratados, abandonados, abusados… La música como símbolo de la transformación resiliente.

Voy a transcribir literalmente cómo presenté a cada ponente y a cada mesa redonda, el vídeo musical que utilicé y la palabra clave que remarcamos. Para los/as que no asististeis, será una experiencia como sí. Como si estuvierais. Hubo palabras de cariño y recuerdo para todos/as los/as que no pudisteis participar por culpa del insuficiente aforo. Para la próxima no vuelve a pasar. Dejaré el enlace al powerpoint que cada ponente utilizó para impartir su comunicación.

VIERNES, 27 NOVIEMBRE 2015

ACTO DE INAUGURACIÓN: JORGE BARUDY

Buenas tardes – Arratsalde on.

Me siento feliz en estos momentos porque os veo a todos y a todas aquí. Mi más calurosa bienvenida. Bienvenidos/as a las Conversaciones.

Ongi etorri denoi!

Muchas gracias por apoyar este evento. Bravo por vosotros y vosotras, por destinar un fin de semana y dejar muchas de vuestras obligaciones -o merecido descanso- por estar aquí para formaros y formarnos. No me puedo olvidar de los ponentes: mi gratitud a vosotros/as por aceptar participar incondicionalmente. Por no poner ni un solo pero. ¡Da gusto!

También quiero hacer un pequeño aparte y acordarme de la empresa Eurosintesis que ha facilitado la plataforma para que hayáis podido apuntaros a las jornadas cómodamente desde internet. Eurosintesis son profesionales de gran nivel: Ángel Caño y equipo, colaboradores del Festival Internacional de Cine de San Sebastián. En la calle Tomas Gros, 5. Amigos de mi infancia. Gracias a ese vínculo.

Enhorabuena a todos y todas por venir y apoyar nuestra filosofía educativa. Una filosofía que hunde sus raíces en el modelo de los buenos tratos, totalmente comprometida, solidaria y respetuosa con los niños y las niñas y sobre todo, con los niños y las niñas que han sufrido y sufren, por desgracia, cualquier forma de maltrato.

Precisamente, hablando de buenos tratos, tenemos con nosotros y nosotras para presentar e inaugurar las "II Conversaciones..." a una persona que ha sido y es para todos y todas un referente, un faro que nos guía en nuestra vida personal y profesional y que nos ha enseñado a cambiar la mirada sobre los niños y las niñas, que nos ha formado y nos forma, el jefe de la manada de gente buena, como a él le gusta decir, alguien que significa mucho para todos nosotros y nosotras. Ha hecho un hueco en su apretada agenda para acudir a Donosti y acompañarnos este fin de semana. Es un placer y un honor presentar a Jorge Barudy, neuropsiquistra y psicoterapeuta.

Descargar powerpoint de Jorge Barudy: click aquí

INTERVIENE CANTANDO DOS CANCIONES MADDI

La resiliencia es celebración. Y homenaje. Honrar a quienes nos demuestran con su coraje y heroicidad que es posible crecer y rehacerse después de un trauma. En el caso de los niños, éstos no podrían hacerlo sin el trabajo, el apoyo, la paciencia, la perseverancia y la sabiduría de todos y todas los que les acompañamos a lo largo de su desarrollo, de todos y todas los y las que estáis aquí: padres, madres, acogedores, acogedoras, profesores, profesoras, educadores, educadoras, psicólogos, psicólogas médicos, trabajadores y trabajadoras sociales... El homenaje para vosotros y vosotras que cuidáis y protegéis. Y para brindaros ese homenaje nos acompaña Maddi que nos va a honrar con dos canciones. ¡Va por vosotros y vosotras!

Maddi cantó primero una canción de Mikel Laboa titulada: Izarren Hautsa (El polvo de las estrellas) Una canción con hondura emocional y una letra profunda, que Maddi cantó de una manera tan magistral, con limpia voz, a guitarra, que hizo llorar a más de uno, servidor incluido.

Dice Mikel Laboa en euskera (vasco):

Ez dadukanak ongi ahi daki euketzea zein den ona,

bere premiak bete nahirik beti bizi da gizona.

Gu ere zerbait ba gera eta gauden tokitik hemendik bertan

saia gaitezen ikusten: amets eroak bazterturikan, 

sasi zikiûak behingoz erreta bide on bat aukeratzen.

Traducción al castellano:

El desposeído sabe bien cuan hermoso es poseer 

pues el hombre trata afanosamente de satisfacer sus necesidades 

también nosotros estamos en ello. 

Y de nuestra tierra debemos ver claro 

eliminando absurdos 

desbrozando el camino para avanzar hacia el objetivo.

Vídeo con la música y letra de Izarren Hautsa, que interpretó Maddi en las jornadas.

Después, Maddi nos regaló otra pieza titulada: Ausarta (Valiente), escrita, compuesta y cantada por ella. Una pieza adecuada para el contexto de las jornadas:

No he sido desde siempre lo que soy ahora.

Todos tenemos momentos buenos y malos

En la vida hay que ser valiente

Escuchar al corazón y seguir adelante.

PONENCIA DE MARÍA SERRANO

Para presentar a María Serrano he optado por la palabra HÉROE. Porque ella ha ayudado a serlo a muchos niños y adolescentes de los que probablemente sin saberlo, ha sido tutora de resiliencia. Los niños maltratados suelen denigrarse y devaluarse. Jorge Barudy nos ha enseñado a honrarles y reconocerles su dolor así como las maneras -muchas veces heroicas- que han desarrollado para manejar o soportar el mismo.

Mark Knofler con su composición titulada Local Hero, presenta a María Serrano. Porque ella es una héroe local que ha dedicado su vida profesional a favorecer la resiliencia de los niños y niñas y sus familias.

María Serrano nos habla de los pilares de la parentalidad y marentalidad bientratante: las necesidades que hay que cubrir en los menores; el concepto de competencias parentales; los grados de competencia parental; alternativas de protección de menores en función del grado de competencia parental y de las necesidades de los niños. Y finalmente, ilustró la ponencia con casos y ejemplos de sus más de veinte años de experiencia en el ámbito de protección a la infancia.

Descargar powerpoint de María Serrano: click aquí.

PONENCIA DE MARYORIE DANTAGNAN

Si el niño herido no es sanado mediante un vínculo reparador, vivirá dentro del adulto. Su grito pugna por salir y puede ser desgarrador. NIÑO INTERIOR es otra palabra clave. Con este emotivo vídeo de Mike Oldfield titulado: The Inner Child presento a Maryorie Dantagnan. Porque ella sabe cómo sanar a ese niño.

Maryorie Dantagnan es mi profesora y colega que me ha enseñado cómo trabajar en psicoterapia con los menores víctimas de malos tratos, abandono y abuso. Para ella mi agradecimiento, cariño y homenaje. La he invitado para que os enseñe también a todos/as vosotros/as. Ella nos va a explicar el programa de intervención en psicoterapia infantil que desarrollan en el Centro Exil, en Barcelona, del cual es coordinadora de un fenomenal equipo. Ha diseñado un modelo de psicoterapia magistralmente fundamentado y lo que es más importante, adaptado al sufrimiento infantil.

Descargar powerpoint de Maryorie Dantagnan: click aquí

MESA DE CONVERSACIONES 1

¿Todo lo que un niño dañado por el maltrato necesita es amor y cariño? ¿Solo con esta fórmula lo solucionamos? Sin duda, AMOR es otra palabra importante. El amor a los niños es lo que nos mueve a estar hoy aquí. Es un ingrediente que no puede faltar, desde luego. ¿Pero es lo único que necesitamos para criar a nuestros niños y niñas? ¿Podemos decir junto con The Beatles All you need is love? Los profesionales que componen la primera mesa de conversaciones nos lo dirán. All you need is love presenta a Larraitz Gorrotxategi, Maryorie Dantagnan, Anna Badia y Rosa Barrio.

Los ponentes de esta mesa conversaron, junto con los asistentes a las jornadas, sobre lo que necesitan los menores adoptados y acogidos, sus experiencias en este sentido, la necesidad de acompañarles y el  formarse como padres y familias.

Se presentó el libro Vincúlate en el contexto de esta mesa redonda.

SÁBADO, 28 DE NOVIEMBRE 2015

PONENCIA DE MAITE ROMÁN

Sin permanencia no hay posibilidades de que un niño desarrolle un vínculo de apego seguro. Un niño necesita el acompañamiento de, al menos, una figura adulta a lo largo de su desarrollo. PERMANENCIA es otra palabra clave. Tenemos que decir junto con Jackson Browne, STAY, quédate, permanece. Cada vez un poco más. Es lo que los niños nos piden desde el principio. Estate conmigo y dame seguridad para que yo pueda ganar autonomía. Esta inolvidable canción de los 70 presenta a Maite Román.

Maite Román comparte con nosotros los resultados de su tesis doctoral titulada El apego en los niños adoptados en la cual se pone de relieve como conclusión fundamental que conductas de apego no es lo mismo que representaciones de apego. Las representaciones de apego son constructos mentales que contienen cómo el menor se representa las relaciones de apego tempranas. Todavía el estudio que están haciendo en la Universidad de Sevilla no ha concluido y van a evaluar a los menores adoptados y a los del grupo control, así como a los acogidos en centros, al llegar a la adolescencia y comprobar cómo van evolucionando. Maite Román atesora un brillante curriculum, y nos cautivó a todos por sus conocimientos, cercanía, sencillez, simpatía y disponibilidad con todos/as.

Descargar powerpoint de Maite Román: click aquí

PONENCIA DE RAFAEL BENITO

Si me preguntaran qué produce en el cerebro del niño la experiencia del apego seguro diría que ARMONÍA. Los cuidados tempranos sensibles y empáticos hacia el bebé activan unos genes y silencian otros. Es una orquestación bella, perfecta, equilibrada, suave, que fluye... La pieza musical que mejor refleja en notas lo que Rafael Benito nos va a contar es este prodigio creado por Bach. Bach introduce a Rafael Benito.

Rafael Benito es capaz de explicar aspectos muy complejos del neurodesarrollo como la emergente ciencia de la epigenética (los genes se expresan o se silencian en función de la acción que el ambiente ejerce sobre los mismos) y hacerlos entretenidos (habilidad al alcance de muy pocos) Rafael Benito nos dice -entre otras muchas cosas- que eminencias como Bowlby y Ainsworth ven actualmente (relegados por el psicoanálisis clásico y el conductismo) aún más reconocidos sus descubrimientos porque el cerebro a nivel de neurodesarrollo prepara sus diferentes zonas para que se produzca el fascinante proceso del apego bebé/cuidador. Cerebro y apego se dan la mano de una manera tan armónica que resulta asombroso aprender qué ocurre en el interior de nuestro cerebro. Rafael Benito nos abrió las puertas de éste y nos acompañó en este alucinante viaje.

Descargar powerpoint de Rafael Benito: click aquí. 

PONENCIA JOSÉ LUIS GONZALO (CON LA PARTICIPACION DE SHANDRA Y JULEN COMO PROTAGONISTAS DE UNA PSICOTERAPIA)

Lo que buscamos en la psicoterapia es, entre otras cosas, una experiencia relacional que otorgue SEGURIDAD al niño. En la crianza también tenemos que tratar de crear ese espacio de seguridad que no tuvieron, que puedan extraerla de nosotros. Es otra palabra fundamental: seguridad. Una famosa cantante del soul, Etta James, me presenta a mí con su canción titulada Security.

En esta ponencia presento cuáles son los elementos que la investigación científica ha revelado como imprescindibles para que una psicoterapia resulte reparadora a las víctimas de malos tratos, abandono y abuso sexual.

Descargar powerpoint de José Luis Gonzalo: click aquí.

Shandra y Julen, a continuación, nos dejaron su impagable experiencia como víctimas que se rehicieron, gracias, entre otros elementos y personas, a la psicoterapia. Grandes resilientes, valientes, fueron homenajeados y su testimonio fue lo más valioso de todas las jornadas porque ellos/as son los que al final dan credibilidad a nuestro trabajo.

MESA DE CONVERSACIONES 2

La última actividad de las jornadas, la segunda mesa de conversaciones, va a versar sobre cómo hacer el acompañamiento o tutorizacion de resiliencia a menores dañados por el abandono, el abuso y el maltrato. La palabra clave, lo que queremos que emerja en ellos, es la RESILIENCIA. Última palabra clave de hoy. Y para presentar a Sagrario Martín (Sagra), Tatiana Caseda, Iñigo Martínez de Mandojana e Iván Rodríguez vamos a escuchar y a cantar todos y todas una canción del Duo Dinámico que puede ser uno de los posibles himnos de la resiliencia: Resistiré.

Y mientras todos/as cantamos el Resistiré llegan a la mesa, por los laterales de la sala, nuestros protagonistas.

Los ponentes de esta segunda mesa de conversaciones, junto con la alta participación de las personas que asistieron a las jornadas, nos regalaron conocimientos, conceptos, experiencias, metáforas ingeniosas, sentido del humor  hasta una historia contada por un osito… Fueron capaces de narrar, expresar y transmitir qué es la resiliencia y cómo debemos hacer el acompañamiento a los menores víctimas, cómo hacerlo carne, como dice muy bien Iñigo Martínez de Mandojana. Sobre esto ha quedado plasmada una sorpresa que pronto llegará a vuestras manos. Antes de fin de año. Permaneced atentos a Buenos tratos o a mi Facebook: https://www.facebook.com/jlgonzalomarrodan

ACTO DE CLAUSURA

Jorge Barudy, de nuevo, emocionado porque ve, siente, comprueba que el modelo del buen trato por el que él tanto ha luchado y lucha, se extiende y propaga clausuró las "II Conversaciones..." Tuvo palabras de agradecimiento y alabanza a todos/as, y no le faltó sentido del humor.

HONRAR

Cerramos las jornadas con un broche final que indica la coherencia entre lo que decimos y hacemos. Nuevamente, al igual que cuando comenzamos las mismas, quisimos honrar a todos/as los/as que participamos en las jornadas.

Un dantzari (bailarín vasco) danzó ejecutando un baile denominado aurresku de honor, que se utiliza para homenajear a las autoridades, personajes ilustres o personas que deben ser honradas por méritos, onomásticas…  Por ello (y porque además, es propio de nuestra tierra) las jornadas terminaron con un homenaje como éste. Porque todos/as los/as que son solidarios y forman la manada de gente buena se lo merecen.

Solamente deciros que ya tengo en mente las “III Conversaciones…” Todos/as queréis repetir y yo (y mis compañeros/as) también. Será más pronto que tarde, os avisaré de ello, es probable que de aquí a menos de un año y medio regresemos con otras jornadas que irán en esta línea. A principios del 2017. Aprovecharemos para celebrar por todo lo alto el décimo aniversario del blog Buenos tratos.

Daros las gracias a todos/as por apoyar el evento. A toda la manada de gente buena que asistió, y a los que no pudisteis venir pero os hicimos presentes, y os hacemos presentes con este post dedicado a vosotros/as.

Dar las gracias a los compañeros/as que me ayudaron en la organización y a todos/as los ponentes y participantes en las mesas redondas por su incondicionalidad. A Maddi. Y a Gemma Urteaga por sus labores de apoyo y por dedicarnos, el sábado al medio día, antes de ir a comer, unos magníficos bertsos (versos, en euskera) improvisados e ingeniosos. También fue capaz de construir (como hacen los bertsolaris, improvisadamente, que lo hace aún más difícil) versos en castellano. Sobre qué le parecieron las jornadas. No en vano es una gran Campeona de Euskadi, aparte de que en un futuro no muy lejano, será una excelente psicóloga.

Pedir disculpas una vez más, a quienes se quedaron fuera del evento porque no había plazas suficientes. No volverá a ocurrir. Este post os lo debía y va dedicado especialmente a todos/as vosotros/as.

Os deseo una muy Feliz Navidad y una entrañable noche de Nochebuena. No os felicito el Año Nuevo porque el 27 de diciembre regresamos con una entrada firmada por Larraitz Gorrotxategi, estudiante de psicología, hija adoptiva. Publicaré el texto que ella preparó para la mesa de conversaciones 1. Además, el 31 de diciembre regreso para publicar otro post. Tiene que ver con “la sorpresa que pronto llegará a vuestras manos” y de la que os he hablado anteriormente. Servirá para cerrar el año y será algo coral.

La picada de hoy me la sirve Tatiana Caseda, psicóloga, psicoterapeuta infantil y adultos, formada en traumaterapia infantil sistémica. Trabaja en su consulta privada, en Donostia, y es formadora (compañera) en el Postgrado de traumaterapia infantil sistémica de Barudy y Dantagnan.  Participó en la mesa de conversaciones 2 de las jornadas. ¿De verdad los deberes y el hecho de que vuestro/a hijo/a no esté entre los competitivos os come la moral? ¿Os preocupa que haga tropocientasmil actividades para que esté mejor formado en el futuro para el mercado laboral? ¿Obsesionados con el logro? Ved este vídeo e igual suavizáis vuestra posición.

Bailemos. ¡Feliz Navidad! - Zorionak, gabonak ondo pasa!

Presentaciones del libro Vincúlate en Granada y Sevilla, los próximos 7 y 8 de enero 2016, respectivamente

GRANADA, ESCUELA ANDALUZA DE SALUD PÚBLICA, 7 DE ENERO

El próximo día 7 de enero participaré en Granada, invitado por la Escuela Andaluza de Salud Pública, en una charla-coloquio (que también será retransmitida on line) en la que podré dialogar con todos/as los/as participantes, sobre el tema: "Relaciones reparadoras del vínculo en niños adoptados y acogidos". Tras la finalización de la charla, tendrá lugar la presentación del libro que recientemente he publicado, titulado: "Vincúlate". Me acompañarán en dicha presentación María Martín Titos, madre adoptiva y co-autora del libro "Mariposas en el corazón" y María Ángeles Prieto profesora y directora de la Escuela de Familias Adoptivas.

La Escuela Andaluza de Salud Pública gestiona el Observatorio de la Infancia y en ese marco han puesto en marcha una Escuela de familias adoptivas. Con el fin de recoger la experiencia de las familias y transformarla en recursos de formación y ayuda entre iguales. Mi participación se enmarca dentro de una iniciativa titulada "coloquios adopción"

El coloquio es a las 12,30h (Hora española)

La presentación de Vincúlate es a las 13,30h (Hora española) 

Para información sobre el evento contactar con:

María Ángeles Prieto

Profesora y Directora de Escuela de Familias Adoptivas

Escuela Andaluza de Salud Pública

http://www.escueladefamiliasadoptivas.es/

Teléfono: +34 958 027 400

Mail: mariaangeles.prieto.easp@juntadeandalucia.es

SEVILLA, CLUB NÁUTICO,  Salón Multiusos, 8 DE ENERO

En Sevilla, al día siguiente, en el Club Náutico, a las 19,00h, tendrá lugar un acto en el que presentaremos el libro "Vincúlate". Me acompañarán en dicho acto Zulaima Higazi y Mercedes García, psicólogas. Durante el mismo hablaremos sobre el desafío de la adopción, la parentalidad terapéutica y cómo crear relaciones reparadoras del vínculo en los niños y adolescentes adoptados. Será un acto sentido, ¡contaremos con sorpresas!

Entrada libre.

¡Espero poder compartir alguno de estos momentos con vosotros/as y saludaros personalmente en Granada o en Sevilla!

Encuentro con las Familias Acogedoras de Gipuzkoa: metáforas para un acogimiento familiar e ideas-fuerza.

El pasado día 21 de noviembre tuve la oportunidad de vivir y compartir una enriquecedora experiencia con las familias acogedoras de Gipuzkoa: me refiero al encuentro que anualmente celebran. La Diputación Foral de Gipuzkoa (a través del psicólogo del Servicio de Protección a la Infancia, José María Lezana) fue la organizadora del evento y tuvo a bien el invitarme para colaborar  -junto con la empresa responsable del seguimiento y apoyo al acogimiento familiar, Centro Lauka, y la Asociación Beroa (Asociación de Familias Acogedoras de Gipuzkoa)- en el diseño y coordinación del encuentro. Una cita anual importante y que celebraba la edición número XV.

El Hotel Costa Vasca fue el escenario del encuentro que en su diseño convenimos tuviera dos partes: una en la que servidor disertaría sobre el contenido del último libro que he publicado, a saber: “Vincúlate. Relaciones reparadoras del vínculo en niños adoptados y acogidos”

En la primera parte, tras el acto inaugural por parte de la Sra. Diputada de Servicios Sociales, Maite Peña, dio comienzo la ponencia que tuve el honor de poder impartir. Os dejo las principales ideas-fuerza que quise transmitir.

1. El desarrollo humano no sólo depende de los genes sino de las relaciones humanas.

Dentro de una nueva ciencia denominada epigenética (literalmente significa sobre la genética) se sabe que el ambiente selecciona las teclas que se han de tocar en ese piano que son los genes (Cozolino, 2010) que sólo actúan como predisposiciones o contribuciones sujetas a continuos cambios en función de la influencia ambiental (Rafael Benito, 2013) 

En este sentido, Louis Cozolino afirma en “Neurosciencie of psychotherapy” lo siguiente: “El nivel de atención materna ha revelado que puede tanto estimular como silenciar la expresión de los genes en los ámbitos del crecimiento neuronal, la plasticidad cerebral y la modulación del eje hipotálamo-pituitario-adrenal (un eje biológico que controla la respuesta al estrés de los seres humanos) y programa la conducta materna futura” (Cozolino, 2010)

2. Los genes se expresan en función del afecto materno recibido.

Estos y otros estudios apoyan la creencia de que la reacción del cerebro a la atención materna no es una teoría abstracta sino un fenómeno muy bien documentado. De hecho, cerca de 900 genes han sido descubiertos que son diferencialmente expresados en función de la cantidad de atención y cuidados maternos recibidos. Y no hay ninguna razón para creer que la expresión del control epigenético por parte de la madre no haya sido conservada en primates y humanos.

3. Todo niño necesita al menos de un adulto competente que le acompañe durante su desarrollo. Y es un derecho y un deber de las instituciones públicas, garantes del bienestar de los menores, proporcionárselo.

En la edad bebé, nuestro sistema nervioso y nuestro cerebro se desarrollarán y estructurarán apropiadamente si contamos al menos con la permanencia de un cuidador competente: disponible para atender y satisfacer las necesidades del infante, sensible y empático (capaz de lograr que el bebé se sienta sentido) (Siegel, 2007)

La ciencia de la neurobiología (en este caso del apego) ha comprobado en estudios científicos que “…las ratas que recibieron una mayor atención materna tienen cerebros que son más robustos, resilientes y capaces de criar o dar cuidados que otras que no la recibieron. Estas ratas son capaces de aprender rápido y mantener los contenidos en la memoria durante más tiempo. Estas ratas son menos reactivas al estrés y además pueden usar sus habilidades para aprender con niveles de activación más altos y a través de situaciones más difíciles. Sufrieron menos los daños de los efectos del cortisol (hormona del estrés) mediante una regulación del mismo más rápida después de un evento estresante. Y finalmente, las hembras que se hicieron mayores como madres más atentas pasaron sus características positivas a sus crías. Los mecanismos de la asociación en humanos entre el apego temprano seguro y mentes y cuerpos más saludables es probablemente similar pero más compleja” (Cozolino, 2010)

4. Los tres primeros años de vida son fundamentales para el establecimiento del vínculo de apego. Un vínculo de apego seguro se asocia con un óptimo desarrollo a todos los niveles y con una menor probabilidad de desarrollar patologías mentales y de la personalidad en la vida adulta.

Durante los tres primeros años de vida, las estructuras biológicas responsables de la regulación emocional, todo el sistema de respuesta hormonal y neuroquímica, se regulan adecuadamente en una relación de apego seguro.

En este periodo de la vida se crea un modelo mental que contiene cómo el niño se representa la relación de apego, y le servirá para valorarse a sí mismo, a los demás y a las relaciones.

Cuanto antes se intervenga desde las administraciones públicas para garantizar que los menores no sufran abandono, maltrato o abuso y se les proteja de las nefastas consecuencias que éstos tienen sobre el apego, alterándolo y generando traumas relacionales, mejor para la salud mental de los menores y para asegurarnos su bienestar futuro y de la sociedad en general.

Tras un animado debate, pasamos todos/as los/as participantes a tomar un café en una de las salas del hotel donde pude saludar y departir con muchas personas (acogedores, educadores que son acogedores, técnicos de infancia a los que no veía desde hace tiempo, profesionales del Centro Lauka, miembros de Beroa…) ¡Fue entrañable!

La segunda parte fue muy sentida y vivencial, pero también con contenidos y aportaciones de muchas familias acogedoras. La participación fue muy alta. Los acogedores Miguel e Itsaso, junto con el joven Maikel (que fue acogido por su abuelo) hicieron exposiciones (interactuando con los acogedores participantes) de gran nivel. Para poder llegar al corazón de las personas, al hemisferio derecho, se planteó una dinámica grupal. Miguel, Itsaso y Maikel propusieron las siguientes metáforas en cuanto a lo que un menor necesita en un acogimiento:

SEGURIDAD

Simbolizado en un flotador.

LÍMITES, NORMAS y ESTRUCTURA

Simbolizado en unas tarjetas de árbitro.

AFECTO

Simbolizado en un corazón.

CONFIANZA

Simbolizado en unas llaves.

VOLVER A SER NIÑO

Simbolizado en un juguete.

APOYO

Simbolizado en un bastón.

VOLVER A EMPEZAR CON EL NIÑO, PERSEVERAR

Simbolizado en un puzle.

REFLEXIONAR

Simbolizado en un cubo de Rubik.

Los participantes, en espejo, a su vez, escribieron en unos papeles en forma de hojas de árbol qué es lo que a su juicio necesitan los menores en acogimiento familiar para poder beneficiarse de una parentalidad social terapéutica. Se fueron levantando de sus asientos y colocando las hojas para vestir a este árbol. El árbol representa lo siguiente: un menor, para que sus hojas crezcan sanas y felices, necesita recibir esos nutrientes reparadores que los acogedores, con su labor solidaria y terapéutica, son capaces de poder ofrecer.

Una imagen de los acogedores Miguel e Itsaso y el joven Maikel dinamizando el encuentro. La sala se dispuso para que formara un semicírculo y se pudiera facilitar la comunicación y así  dar confianza para interactuar. En el suelo se pueden ver los símbolos.

El encuentro floreció en ese momento, tuvieron lugar numerosas intervenciones, todas interesantísimas. No podría recogerlas todas por cuestiones de espacio.

Maikel, como acogido que ha realizado un proceso de resiliencia positivo, fue referencia para muchas familias que necesitan el realismo de la esperanza.  Hizo un regalo a una psicóloga del Centro Lauka. Ella jamás pudo imaginar haber sido figura de resiliencia para el joven, lo cual nos da idea, una vez más, de cuán importantes somos para muchos menores, sin que lo sepamos. Y en esto consiste la magia de la resiliencia, como dicen Gemma Puig y José Luis Rubio en su libro “Tutores de resiliencia” El abuelo de Maikel también fue homenajeado por su nieto como figura clave en su transformación.

Y hablando de homenajes, el sentido y entrañable -pero a la vez con contenido- encuentro terminó celebrando la resiliencia. Quisimos homenajear a los acogedores, honrarles por su labor solidaria, la cual sitúa a Gipuzkoa en la cabeza en cuanto a número de acogimientos familiares en el Estado, con programas de seguimiento y apoyo psicológico y psicoterapéutico magníficamente diseñados y de calidad, que suponen un gran apoyo para las familias. Y para ello un dantzari (bailarín vasco) bailó para ellos el aurresku de honor, el cual se utiliza para homenajear a las autoridades, personas ilustres u otras que celebran un acto importante y solemne. 

El encuentro terminó con una comida a la que nos invitó la Diputación Foral de Gipuzkoa.

Gracias a la Diputación Foral de Gipuzkoa por haberme invitado (José María Lezana, técnico responsable del Acogimiento Familiar y que nos honra siguiendo Buenos tratos desde hace tiempo), a los acogedores Miguel e Itsaso.  Y a Maikel. A todos ellos por participar y hacerlo tan bien y con el corazón.

Al Centro Lauka (Ana Rivero, Cristina Herce y Cristina Achúcarro y el equipo de profesionales que lo forman, por las facilidades dadas) y a la Asociación Beroa (Goizargi Iglesias y equipo) por su colaboración en el encuentro.

Me despido hasta mañana. Estas Navidades estoy publicando varios post atrasados que por exceso de trabajo no me ha dado tiempo. Mañana publicaré una entrada en la que contaré, dedicada sobre todo a quienes no pudieron acudir, cómo fueron las "II Conversaciones sobre apego y resiliencia infantil". Aprovecharé, por supuesto, para felicitaros la Navidad.

Pero antes de decir adiós, ¿de qué me olvido? No, no me olvido. La picada. Hoy nos la proporciona precisamente José María Lezana (técnico responsable Acogimiento Familiar en Gipuzkoa), quien sigue nuestro blog Buenos tratos. Me envió hace unas semanas este artículo sobre parentalidad terapéutica que os recomiendo a todos/as. Como dice en el subtítulo del artículo: "Para niños que ven su mundo de manera diferente, que necesitan estrategias parentales que se extiendan más allá del sentido común". El único inconveniente es que el artículo está en inglés, aunque seguro que muchos podéis leer, y los que no seguro que tenéis algún amigo/a o pariente que os lo puede traducir o leerlo y contároslo. Se titula: Therapeutic parenting: information, skills ans support for parents of children with additional emotional and behavioural needs. El autor es Sandi Petersen. Publicado en la Australian Journal of Adoption, Vol. 6, Nº 1 ¡Muchas gracias, José Mari Lezana!

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REFERENCIAS BIBLIOGRÁFICAS

Benito, R. (2013) Cerebro resiliente. Powerpoint presentado en las I Conversaciones de Apego y Resiliencia. San Sebastián: Documento no publicado.

Cozolino, L. (2010) Neuroscience of psychotherapy. Healing the social brain. Second edition. New York: W.W. Norton & Company.

Siegel, D. (2007) La mente en desarrollo. Cómo interactúan las relaciones y el cerebro para modelar nuestro ser. Bilbao: Desclée de Brouwer.