¿Por qué falla el proceso de vinculación de algunos/as niños/as con los acogedores o padres/madres adoptivos/as?

Estoy nuevamente con todos/as vosotros/as tras el paréntesis por las vacaciones de Navidad y fin de año. Aquí, en Buenos tratos, que es donde me gusta estar. Desde estas líneas y este rincón, os envío mis mejores deseos para el año 2015 que acabamos de estrenar.

Es el octavo año natural del blog Buenos tratos. Espero y deseo que siga siendo un instrumento que os ayude a comprender y tratar a los niños/as con los que trabajáis, tenéis a vuestro cargo o son vuestros hijos/as biológicos/as, adoptivos/as, acogidos/as. Ya sabéis que en este espacio -en mi mente y en mi pensamiento- ocupan un lugar prioritario los niños/as y adolescentes que han sufrido y padecido la pesada carga del maltrato, el abandono y el abuso sexual desde temprana edad, los cuales tienen mayores probabilidades de presentar problemas o trastornos en el área del apego así como trauma complejo.

Mi propósito al empezar el año (como ya os dije en el último post del pasado 2014) es incidir en la necesidad del buen trato como modelo capaz de poder reparar, a largo plazo, las alteraciones y problemas que estos niños/as y adolescentes presentan posteriormente, cuando se decide una medida de protección (adopción, acogimiento…), para vincularse sanamente con los otros, regular sus emociones e impulsos, presentar un desarrollo global normalizado y preservar la salud mental.

Precisamente hoy quiero seguir ahondando en este tema porque muchos padres, familias de acogida y profesionales me suelen cuestionar lo siguiente: “Si nosotros le tratamos bien, le damos todo lo que necesita, le respetamos, somos dialogantes, tenemos una rutina y un orden con él/ella, somos afectuosos y rescatamos sus cualidades positivas y nuestra disciplina incluye el razonamiento y consecuencias a sus conductas que le enseñan… Entonces, ¿por qué no cambia? ¿Por qué se torna tan agresivo con nosotros/as cuando le ponemos un límite? ¿Por qué nos rehúye cuando le mostramos nuestro afecto? ¿Por qué es tan interesado, parece que sólo piensa en lo que le demos a nivel material? Parece no tener empatía y mostrar una frialdad que nos asusta” Estas y otras muchas frases más son habituales en los padres, madres y acogedores de niños y adolescentes, cuya desesperación, cansancio, agotamiento y rabia van en aumento al comprobar que el hijo/a, niño/a no responde, tras un periodo razonable de tiempo, al cariño, a las normas razonables, a la rutina… Lo que suele suceder es que el proceso de desgaste de los adultos se puede ir tornando en rendición cuando llega la adolescencia del menor. En otras ocasiones, desafortunadamente, la hostilidad o el pasotismo del joven cala hondamente en las familias adoptivas y/o acogedoras sintiendo éstas rechazo hacia el hijo/a y comienzan a responder a su vez, con agresividad (física y/o verbal), con más castigos, distancia física y emocional, etc. El escenario más triste y dañino para el menor (y también para la familia) tiene su punto culminante en el cese de la medida de protección (acogimiento familiar o adopción) y la consecuencia es un nuevo episodio retraumatizante para ese joven que tendrá que ser trasladado a una institución (centro de acogida) en una nueva medida –se espera- que nuevamente pueda proteger. Pero esto, la mayor parte de las veces, suele pasar factura: si el cese en el acogimiento familiar en ese menor viene precedido en su biografía de antecedentes de abandono y/o maltrato en la primera infancia (y especialmente en la etapa de los 0 a los 3 años), la probabilidad de que el daño en el apego (en cómo el joven va a representarse a sí mismo y el mundo que le rodea) sea severo es alta (fobia a apegarse de nuevo a un adulto, por ejemplo) El modelo operativo interno de ese adolescente -baqueteado y vapuleado por las  sucesivas rupturas de los vínculos- puede que no tenga vuelta atrás, esto es, a su chip mental -el que contiene la información emocional, cognitiva, sensorial sobre lo que cabe esperar del otro- le va a ser muy complicado recalificarse o lo que es lo mismo, beneficiarse de nuevas experiencias que supongan vincular no pudiendo codificar positivamente en su mente dichas experiencias. Las va a rechazar de plano porque activarán su sistema de defensa. A fin de cuentas, si me abandonan repetidamente, ¿qué me cabe esperar, cómo me voy a situar ante y frente a los demás que se acercan a mí con pretensión de activar mi sistema de apego? Pues inhibiéndolo y activando el de la defensa. No me fiaré de nadie. Actuaré como los protagonistas de las películas de espagueti western con las que os he ilustrado temas similares en otras ocasiones: defenderse violentamente, buscar mi propio interés y no fiarme de nadie. Muchos niños/as y jóvenes en consulta me lo han dicho de muchas maneras: unos fríamente porque no pueden expresarlo de otro modo (hace tiempo que desconectarse de su cuerpo fue la única defensa posible que les quedó para no sufrir); otros/as con rabia palpable en su rostro; otros/as con tristeza y lágrimas en los ojos que encogían mi corazón y esa noche no me dejaban dormir: “No quiero ninguna familia, quiero quedarme en el piso de acogida. Es duro pero es lo que conozco; aquí sé que no tendré que volver a pasar por lo que pasé en la familia de acogida. Tengo lo que necesito y aquí al menos, ya no sufriré más viendo como me abandonan nuevamente”

Si leéis la maravillosa y emotiva novela de Vanessa Diffenbaugh (“El lenguaje de las flores”) asistiréis a la historia de una joven que vivió exactamente una vida plagada de rupturas continuadas en los vínculos, desarrollando así un desapego emocional. Es una historia de resiliencia resistente y secundaria preciosa que explica mejor que ninguna teoría lo que sufren (tras las alteraciones de conducta) muchos de estos chicos y chicas. Si queréis conocer su corazón y su mente, leed la novela. No os defraudará y os enganchará hasta el final, manteniéndoos en vilo y con ganas de llegar al apasionante desenlace.

Pero la pregunta que nos hacíamos al principio del post sigue sin contestar: ¿Por qué algunos/as niños y niñas adoptados/as y acogidos/as en una familia competente  -aunque, eso sí, las familias necesitan formaciones continuadas, psicoeducación y acompañamiento si queremos apostar decididamente por el acogimiento familiar- no responden positivamente a la referida medida? La respuesta no la tengo yo, ni mucho menos, pero he podido comprobar, en mi trabajo, que este modelo explicativo que os voy a proponer es acertado para poder comprender por qué los niños/as se comportan del modo en el que lo hacen.

Giovanni Liotti, experto en la teoría del apego (y a quien ya he tenido el gustode escuchar en dos ocasiones: una en Madrid en la 13ª Conferencia de EMDR Europa -en verano de 2012- y otra en septiembre de 2014, en Roma, en el Congreso de Apego y Trauma) afirma que estos niños y niñas presentan un apego desorganizado. Recordemos que este tipo de apego contiene elementos del apego evitativo, del ansioso y ¡del apego seguro! Lo cual implica que pueden mostrarse ante determinadas personas y en determinados contextos tranquilos, regulados emocionalmente, sin problemas de conducta, obedientes, razonables… Si las relaciones no se tornan cercanas, íntimas (como lo son las parentales) pueden mantenerse en un funcionamiento más o menos ajustado. Si el trastorno del apego es grave porque además viene (cuando cambia su estado de mente ante estímulos del ambiente que activan su apego desorganizado) asociado a un funcionamiento muy desregulado a nivel emocional y de control de impulsos, con alteraciones en el área de la conducta y con dificultades en ese niño/a o joven para leer la mente de los otros (función reflexiva), el menor no va a poder beneficiarse de experiencias reparadoras como lo son las familiares. Bueno, sí podría, pero esas familias deben de tener un grado de compromiso muy alto, apoyo psicoeducativo continuado y una formación en crianza terapéutica. Una decidida apuesta en medios humanos (lo cual supone destinar partidas económicas en consonancia con lo que se necesita) Estas familias deberían ser plenamente conscientes de que los niños/as y adolescentes a su cargo son menores dañados en su capacidad para vincular y con perspectivas de recuperabilidad total en algunos casos y en otros, parcial. Estaríamos hablando de parentalidades (medidas de protección) cuyo objetivo es reparar y no ejercer de familia al uso.

Liotti sostiene que el niño/a que ha padecido en edades tempranas claves para la formación de la representación mental de un apego seguro (como lo es el periodo de 0 a 3 años) la vivencia de situaciones continuadas de terror donde la  naturaleza del daño sufrido por el niño/a es relacional (la figura adulta es para el niño/a la persona de la que va a tratar de obtener seguridad pero al mismo tiempo, y paradójicamente, es la que atemoriza, asusta, genera desconfianza, pánico… con sus gritos, insultos, abusos sexuales, palizas físicas) intenta (como todo bebé) activar el sistema de apego (acercarse al adulto, llorar, pedir brazos, solicitar consuelo, necesitar afecto mediante besos, juegos, caricias) para atraer al cuidador hacia sí y comenzar el mágico proceso de establecimiento del vínculo de apego seguro; pero como se ha encontrado con súbitas, bruscas y marcadamente terroríficas respuestas por parte de ese cuidador, activa, simultáneamente, otro sistema llamado de defensa y que también tienen los humanos.

Afirma Liotti: “La acumulación de traumas es también una causa de la persistente activación del sistema de defensa. Esto es típico del desarrollo del trauma complejo durante la infancia en el que la figura de apego o bien no protege al niño frente a las experiencias traumáticas (negligencia, maltrato…) o, si no, es el victimario de abusos repetidos. El trauma complejo es el cuadro que se produce como consecuencia de la existencia de este contexto extremadamente complicado para el desarrollo de la personalidad.  Al igual que sucede en la génesis del trauma complejo, la contradictoria y persistente activación de los sistemas de apego y de defensa es el signo distintivo de la desorganización de los apegos”

El niño o niña que presenta un apego desorganizado no detectado y es acogido o adoptado por una familia, cuando ésta promueve conductas de cuidado (afectividad, límites, cercanía e intimidad emocional…) lo que hace es activar el sistema de apego de ese menor. A partir de aquí os podéis imaginar qué ocurre: como la información que contiene la mente de ese niño/a acerca de cómo se comportarán los demás con él (en momentos en los que se vincula, claro) es desorganizada (cargada de terror e inconscientemente de creencias tales como: “estoy en peligro”; “me harán daño”; “no puedo confiar en nadie” etc.) al percibir e interpretar automáticamente esa relación como amenazante, el niño/a pondrá en marcha su sistema de defensa. Y de ahí se suceden las conductas tales como la frialdad, la distancia, el embotamiento e incluso la congelación (cuando suceden en la esfera de la hipoactivación) O agresividad, desprecio, huida, lucha… cuando suceden en la esfera de la hiperactivación.

Las actitudes de los menores en la relación con los adultos (desde la solicitud de ayuda, pasando por la agresividad, la sumisión injustificada, la auto-humillación, la seducción, la complacencia…) son intentos de inhibir el sistema motivacional del apego.

Si esto no se sabe, los adultos (acogedores, psicoterapeutas –pues la psicoterapia es un espacio de vinculación también-, familias adoptivas…) se van a sentir desconcertados y a la larga comenzarán a sentir fuertes e intensos sentimientos expulsivos hacia ese niño/a que, para ellos, está trastornado. Este problema, si no se detecta, llegada la adolescencia y con los cambios de la edad y la mayor vulnerabilidad en esa etapa, puede crear un trastorno de la personalidad (además de otros problemas mentales) que probablemente pondrá en serio riesgo la medida de protección.

El gran problema es que incluso años después de que el menor sufra el maltrato y las consecuencias de la traumatización, como lo es el apego desorganizado, e incluso estando fuera de ese contexto desfavorable y dañino, las secuelas continúan estando presentes. Evidentemente, ello quedó grabado en el cerebro/mente del niño, más en su hemisferio derecho, inconsciente, con ese chip dañado dispuesto a activarse en cuanto alguien trate de activar el sistema de apego.

Estos niños/as para la edad de cuatro años (no son enfermedades sino maneras en las que su mente trató de “ordenarse”) se vuelven controladores, sumisos en exceso, complacientes o cuidadores compulsivos de los adultos. ¡Esto desgraciadamente, a menudo suele interpretarse como cualidades socialmente reconocidas!

Las secuelas que una traumatización de este tipo (abandono, maltrato, abandono continuado…) dejan en los niños/as son diversas. Destacan: (1) Una incapacidad para desarrollar lo que se denomina teoría de la mente (es decir, la capacidad de ver la mente del otro como independiente, con pensamientos, emociones y deseos propios) (2) En consecuencia, dificultad para ejercer una función reflexiva e integrar los acontecimientos y tener una mente coherente. Suele ser normal que alternen de unos estados de mente a otros (de víctimas a agresores, por ejemplo; o que prometan que estudiarán o que no se volverán a mostrar violentos, por poner algunos ejemplos) pero dichos estados no están engranados unos con otros de tal modo que no ha habido una reflexión auténtica sino una expresión de un deseo momentáneo (para sobrevivir) que se desvanece; y, momentos después, ya no tienen conciencia del mismo. Lo que dijeron en el anterior estado (la promesa de estudiar, por ejemplo) no pueden, por lo tanto, mantenerlo. Añadamos además, la inseguridad e inestabilidad (cambios de humor) que suelen manifestar también y tenemos un cuadro complejo y que precisa años de trabajo psicoterapéutico y un entorno contenedor. Las explosiones agresivas e incluso a veces, violentas suelen ser frecuentes cuando se les frustra. Por ello, la orientación es apelar a su sistema de colaboración (“vamos a ver cómo lo hacemos”) sin tratar de apelar al apego (al vínculo, a la unión, al reproche por no querer a la familia, a la intimidad…) Algunos casos (cada niño/a o joven es único) requerirían de un tratamiento en un centro especializado para trastornos del apego como el que os hablé en un post hace un tiempo.

En los casos más graves (con antecedentes de maltrato, abandono y abuso severos y en edades tempranas) con medida de protección en centro de acogida u orfanato (en este tipo de instituciones si son de baja calidad, se añade además un elemento dañino que aumenta la posibilidad de retraumatización) a partir de los cuatro años, debe de hacerse una evaluación en profundidad que incluya la valoración del apego y la detección de la desorganización. Con el fin de proporcionar la medida de protección más adecuada para ese niño/a y las medidas psicoeducativas y terapéuticas que (desde aquí hacemos un llamamiento a ello) deben de contemplarse: (1) Selección adecuada de la familia (competencia parental); (2) Formación continuada de la familia; (3) Programa de apoyo continuado al acogimiento familiar y a la adopción con medidas psicoterapéuticas individuales, familiares y grupales.

Afortunadamente, no todos los niños/as presentan un perfil tan severo. Son fundamentales la detección lo más tempranamente posible de los casos y la medida de protección del acogimiento familiar cuanto antes (durante el primer año de vida) Eso es lo que va a permitir que a las familias acogedoras les sea más sencillo reparar el apego porque el niño/a puede beneficiarse de esa reparación cuanto más bebé es, está más permeable a ella (mayor neuroplasticidad cerebral), el daño no es tan difícil de reparar, el menor puede integrar el apego como algo bueno.

A veces nos resulta muy difícil sentir empatía por estos niños/as. Por ejemplo: un menor (con apego desorganizado) que viene a mi consulta no hay día que arroje el agua del dispensador. Abre el grifo sin poner el vaso, con lo cual toda la moqueta calada. De ahí, corriendo, toca todos los interruptores de la consulta encendiéndolos y apagándolos mientras se ríe; cuanto más le digo que no haga eso, más se ríe y más lo hace. Luego, pasa al equipo de música tocando todos los botones; cuando ya le paro y trato de que regrese al estado de mente seguro, me pega patadas hasta que al final, ya calmado, actúa como si nada hubiera pasado y me pide jugar a cartas… ¿Cuándo hace todo esto? Cuando se acerca el final de la sesión y le hablo de que nos despedimos hasta la semana que viene. Se activa el miedo por el abandono sufrido en el pasado (así lo interpreta inconscientemente) y pone en marcha su sistema de defensa. Si tengo en mi mente que no es un niño malo sino desregulado por el terrible maltrato que sufrió de bebé en su país de origen, podré comprenderle y regular mis propias emociones para poder contenerle.

Por lo tanto, activar nuestro sistema de defensa ante el del niño/a sólo va a hacer que empeore y se agrave la situación y le hagamos más daño al menor y, al final, a nosotros mismos. Con ayuda profesional para toda la familia se puede ir mejorando, pero es un proceso largo y continuado en el tiempo en el que no hay milagros sino trabajo de toda la red, paciencia, perseverancia y autocuidado.

Voy a terminar de una manera poética. Literalmente, sí. Voy a ofreceros y brindaros un precioso poema que al leerlo, me inspiró escribir este post de hoy. Uno va buscando fuentes de inspiración para hacer las entradas del blog y éstas pueden surgir en cualquier momento. Viene bien con lo que estamos hablando, es una manera diferente (y a veces llega más y más directo que otro tipo de estilos literarios) de comprender el tema de hoy. Cuando uno está con estos niños y niñas, con estos jóvenes, y escucha sus historias, no puede menos que sobrecogerse: hambre, frío, soledad, tristeza, angustia, rabia, falta de figuras adultas seguras durante mucho tiempo y en periodos muy sensibles para la creación del vínculo seguro de apego, guerras, catástrofes naturales, asesinatos, abusos sexuales intrafamiliares, agresiones sexuales externas de lo más perversas, perder tu casa, tu barrio, tu escuela, tus amigos, tu tierra, tus costumbres, tu arraigo (que sabemos que conforman el inconsciente colectivo y son parte del proceso de individuación del que Jung habla) Que tus padres te abandonen, que te quedes en la calle durante un tiempo, que traicionen tu confianza, que te lleven a un sitio y te dejen ahí, a tu suerte, que te golpeen, te hieran… Y mucho más. Todo esto, con la piel de gallina y con gran pena, he escuchado que les ha pasado a muchos de los niños y niñas adoptados/as que han hecho terapia conmigo. Algunos/as tienen unas pocas de estas desgracias; otros/as unas cuantas; algunos/as de ellos/as, muchas.

Por eso, ¿cómo no van a activar el sistema de defensa? Se defenderán a muerte, si se sienten atacados/as y no entramos a conectar con ellos/as desde la colaboración. Defenderán lo que tienen, y a lo suyo y los suyos a muerte también. Cuando leí este hermoso poema de Gabriel Aresti conecté con el sentir de estos/as niños/as y comprendí su necesidad de luchar y pelear. Es necesario precisar antes que la casa (el caserío vasco) es un objeto sagrado. Para nosotros metafóricamente puede significar lo que el niño/a maltratado trata de defender (que no es otra cosa que su dignidad dañada)

El caserío vasco es lo que da sentido a toda la familia: desde la satisfacción de las necesidades básicas de cobijo, alimentación e higiene hasta las emocionales e identitarias. En la cultura vasca, la persona hereda el apellido del lugar del que es; la familia adopta el apellido del caserío y uno/a pasa ser el/la de ese caserío. Quién eres es equivalente a de dónde eres. De dónde eres es más importante que quién eres. Los niños/as maltratados/as y abandonados/as tienen que defender lo suyo como lo hace el vasco con la casa de mi padre.

Os dejo estos bellos versos (bertsos, en euskera, la lengua vasca) en versión original y más abajo traducidos al castellano para que podáis entenderlos. Son de una gran hondura emocional:

Nire aitaren etxea

Nire aitaren etxea

defendituko dut.

Otsoen kontra,

sikatearen kontra,

lukurreriaren kontra,

justiziaren kontra,

defenditu

eginen dut

nire aitaren etxea.

Galduko ditut

aziendak,

soloak,

pinudiak;

galduko ditut

korrituak,

errentak,

interesak,

baina nire aitaren etxea defendituko dut.

Harmak kenduko dizkidate,

eta eskuarekin defendituko dut

nire aitaren etxea;

eskuak ebakiko dizkidate,

eta besoarekin defendituko dut

nire aitaren etxea;

besorik gabe,

bularrik gabe

utziko naute,

eta arimarekin defendituko dut

nire aitaren etxea.

Ni hilen naiz

nire arima galduko da,

nire askazia galduko da,

baina nire aitaren etxeak

iraunen du

zutik.

La casa de mi padre

Defenderé

la casa de mi padre.

Contra los lobos,

contra la sequía,

contra la usura,

contra la justicia,

defenderé

la casa

de mi padre.

Perderé

los ganados,

los huertos,

los pinares;

perderé

los intereses,

las rentas,

los dividendos,

pero defenderé la casa de mi padre.

Me quitarán las armas

y con las manos defenderé

la casa de mi padre;

me cortarán las manos

y con los brazos defenderé

la casa de mi padre;

me dejarán

sin brazos,

sin hombros

y sin pechos,

y con el alma defenderé

la casa de mi padre.

Me moriré,

se perderá mi alma,

se perderá mi prole,

pero la casa de mi padre

seguirá

en pie.

El post que rescato hoy del pasado de Buenos tratos es uno que escribí sobre cómo reparar el apego, con pautas para fomentar un apego seguro en los niños/as. Viene que ni pintado con el tema de hoy, y además os aporta orientaciones sobre cómo conseguir que un apego pueda ganarse a la seguridad.

La picada de hoy es excelente: Eider Altuna, psicóloga y psicoterapeuta infantil (en la actualidad está cursando el diplomado en trauma terapia infantil sistémica en Bilbao) ha compartido con el grupo de clase un vídeo sobre el cerebro del bebé. No os lo perdáis, es extraordinario y nos refuerza en que los buenos tratos (desde nada más nacer) son la imprescindible base para poder desarrollarse como un adulto mentalmente sano, feliz e integrado socialmente. Además, el vídeo contiene una entrevista a la gran Sue Gerhardt, de la cual hemos hablado aquí en varias ocasiones a propósito de su magnífico libro titulado: "El amor maternal" ¡Muchas gracias, Eider, por difundirlo!

El comentario del vídeo es el siguiente: Los últimos estudios científicos demuestran que la mejor manera de luchar contra las enfermedades mentales, incluso contra la delincuencia y la violencia en nuestra sociedad, es ocuparnos de los bebés. En este capítulo de la serie Redes, dirigida por Eduard Punset, se analizan los factores que influyen en el desarrollo del cerebro del bebé. Incluye una entrevista a Sue Gerhardt, quien ha dedicado toda su vida al estudio de los bebés y la influencia del afecto emocional del bebé en su vida adulta. Considerada una de las mayores autoridades en su campo, Sue Gerhardt hablará de la importancia del amor como modulador de cambios en el cerebro de los bebés. También colabora Marta Bertrán, antropóloga de la Universidad Autónoma de Barcelona.

Hasta dentro de quince días, cuidaos / zaindu