Cómo ayudar a los niños a desarrollar un apego seguro mediante el mindsight

Como ya os comuniqué en el primer post de vuelta de vacaciones, una de las lecturas que ha acaparado mi atención este pasado verano ha sido el último libro de Daniel Siegel titulado: Mindsight.La nueva ciencia de la transformación personal. Editorial Paidós. Podéis leerlo tranquilamente porque es un libro de carácter divulgativo pero científico y riguroso. Escrito de una manera amena y entretenida, es capaz de explicar la compleja interacción entre mente/cerebro /experiencias interpersonales de una manera concisa y clara, con múltiples ejemplos e historias de vida, algunas entresacadas de la propia biografía del autor. Ya sabéis que Siegel ha sido, es y va a seguir siendo nuestra fuente de inspiración.

El libro explora qué es el mindsight (la capacidad de la mente de poder percibirse a sí misma) Cuando nos damos cuenta de que tenemos una mente con pensamientos, sentimientos, sensaciones, recuerdos… y observamos los mismos con conciencia plena a través de ejercicios (como los que él propone) de meditación, entramos en nuestro mundo interior y es cuando empezamos a conocernos. El mindsight supone darnos cuenta de que nosotros y los demás tenemos una mente. Somos, creo, la única especie capaz de ser consciente de esto. He aquí nuestra grandeza. Si sabemos cultivar el mindsight (literalmente significaría “ver la mente”) ganaremos en bienestar personal, tanto los adultos como los niños.

El mindsight se desarrolla mediante las técnicas de mindfullness (mente plena o conciencia plena) Mediante una serie de ejercicios que él propone (como la respiración, la meditación, la observación o el escáner corporal…) accedemos a nuestro rico mundo interno. Supone prestar atención plena (ser consciente de la conciencia misma) al momento presente con una actitud que no enjuicia ni es reactiva. Observar los procesos de la mente como las sensaciones, las emociones, los pensamientos… sin enjuiciarlos ni reaccionar ante ellos. De este modo se desarrolla una sabiduría que enseña a no dejarse arrastrar por los mismos. Se trata de sintonizar con nosotros y aprender a ser nuestros mejores amigos.

El libro abunda en cómo es el cerebro, cómo funciona, sus distintas partes (lo enseña de una manera gráfica y con metáforas novedosas e ingeniosas, como, por ejemplo, concebir el cerebro como un puño cerrado con el pulgar por debajo del resto de los dedos) También explica la nueva ciencia de la neurobiología interpersonal (cómo el cerebro se transforma y cambia mediante las relaciones interpersonales) Además, del libro destaco la definición que del concepto mente da  Siegel (que la traeremos aquí y la aplicaremos a los problemas que suelen tener los niños víctimas de abandono y malos tratos, pues da en la clave de por qué los menores con estas duras experiencias tienen tantos problemas de regulación emocional), extraordinaria y apasionante, expuesta de un modo sencillo y con metáforas clarificadoras por sí solas.  Y, finalmente, el autor plantea cómo el mindsight ayuda a la integración cerebral cuando por diversas causas ésta no se ha producido. Porque los problemas que los traumas o los apegos disfuncionales (como ya hemos visto y seguiremos profundizando) suponen, en suma, son una dificultad o problema para que el cerebro fluya e INTEGRE la información. Cuando esto se consigue, se mejora notablemente de los problemas emocionales.

El autor propone ocho ámbitos en los que hay un problema de integración: integrar la conciencia; integración horizontal (cuando la vida de una persona está dominada por el hemisferio izquierdo, como puede ser el caso de los apegos evitativos); integración vertical (personas desconectadas de cuello para abajo, desconectadas del cuerpo); integración de los recuerdos (personas traumatizadas, qué ocurre en su mente y cómo se les puede ayudar); integración narrativa (dar sentido a las personas contando historias; es lo que hacemos en una psicoterapia centrada en el apego: co-construimos con el niño y con el adulto en la psicoterapia una narrativa que dé sentido y coherencia a su fragmentada historia de vida y a sus alterados vínculos de apego); integración de estados (para diferenciar nuestros múltiples “yoes”); integración interpersonal (sentir el mundo interior de los otros); y, finalmente, integración temporal (incertidumbre, transitoriedad, mortalidad…) Cada ámbito de integración es expuesto en base a un caso real y podemos aprender cómo lo ha trabajado Siegel mediante las técnicas de mindsight.

Para terminar, vuelvo al principio y hago una aplicación práctica de lo expuesto a nuestra tarea cotidiana con los niños y adolescentes con los que convivimos: nuestro hijos, alumnos, pacientes… Si sintonizar con nuestro interior es fundamental cuando hacemos mindsight, esto es, conectar con nuestro interior y observar plenamente qué sentimos y escucharlo para aprender de nosotros mismos y, por lo tanto, conocer mejor las emociones y pensamientos que sentimos y no volvernos tan reactivos e inconscientes de nosotros mismos y nuestros actos, estoy convencido de que SINTONIZAR con los niños y adolescentes es CLAVE para poder entenderles y que aprendan a sintonizar ellos consigo mismos y con nosotros. Me gusta este concepto: sintonizar. Es como una cadena de radio bien sintonizada: fluye la transmisión de la información de manera directa y sin interrupciones.

SINTONIZAR con los niños que han vivido experiencias de malos tratos o abandono en sus lugares de origen creo que es la TAREA fundamental a realizar con ellos. Muchos de estos niños no poseen la cualidad del mindsight, no lo han desarrollado porque se han desconectado de sí mismos y de los demás por las terribles experiencias que han vivido. Por ello su mente y su estado de apego (su representación de vínculo) puede ser evitativa (mente rígida) o ambivalente y/o desorganizada (mente caótica y conductas y reacciones incoherentes e impredecibles) El flujo de información de su mente no fluye como lo hace un río, como diría Siegel.

¿Cómo SINTONIZAMOS? Estando plenamente presentes con ellos en múltiples actividades de la vida cotidiana, reflejando sus emociones, poniendo palabras a lo que sienten, aportándoles explicaciones de su historia y orígenes, jugando con ellos… Con una actitud que no juzgue. Y desde luego siendo unos adultos capaces de aceptarles y no de reaccionar a la menor conducta, alteración… que muestren. La tarea es calmarles muchas veces, ser su lugar y su refugio seguro.

Pero ocurre que en el mundo en el que vivimos, agobiado por la prisa y los quehaceres diarios, por las actividades extraescolares, por los deberes… no permite que nos sentemos y se produzca ese milagro en el que padre/madre se sienten conectados y sintonizados con su hijo/a y a la inversa. Digo que esto es tan fundamental porque estos niños/as NO HAN VIVIDO ESTO SUFICIENTEMENTE O LO HAN VIVIDO DE UNA MANERA NEGATIVA Y DAÑINA. Por ello, se han perdido lo que Sue Gerhardt comenta en su libro "El amor maternal": que todo lo que un bebé necesita es que lo cojan en brazos y le arrullen. No podemos cogerles a los que ya son grandes en brazos, pero sí podemos proporcionarles experiencias donde sientan que les sentimos. Y harán la misma labor afectiva y sintonizadora que el cogerles en brazos. Y, de este modo, su apego irá evolucionando hacia formas más seguras o menos disfuncionales.