El adulto como "abrigo emocional estabilizador"

Os vengo hablando del libro “El amor maternal”, de la autora Sue Gerhardt -el cual continúo leyendo-, cuya finalidad es la de transmitirnos los descubrimientos que la neurociencia pone en nuestras manos para hacernos conscientes de la trascendencia que las primeras experiencias de vida tienen en la construcción del cerebro/mente. Tiene la gran cualidad de ser un libro didáctico: sabe explicar conceptos difíciles y ofrecerlos de una manera clara y sencilla pero sin perder un ápice de rigor, y así poder llegar tanto al neófito como al especialista.

La pasada semana os anuncié que en base a este libro se pueden deducir una serie de pautas de trabajo para quienes educan, crían y disfrutan de la experiencia de aprendizaje que supone ayudar a los niños y niñas que soportan la pesada carga del maltrato. Estas pautas están especialmente dirigidas a las personas que trabajan con niños cuyas experiencias subóptimas de apego las han vivido entre los 0 y los 3 años, bien por separaciones y rupturas de contacto o bien porque han padecido malos tratos y/o abandono.

La primera fotografía no verbal, las primeras impresiones que alteran el cerebro de estos niños -tan sensible, tan inmaduro y vulnerable a los agentes ambientales psicotóxicos-, serán de angustia, miedo, agresividad… y quedarán grabadas en la memoria procedimental, en lo que se presiente antes de que se puedan poner palabras a las experiencias. No han contado con la presencia de un adulto regulador y filtro estabilizador que ayude al niño a recuperar su estado emocional interno. Como decía la autora en el libro: “Un bebé experimenta sentimientos globales de desconsuelo o satisfacción, de molestia o bienestar, pero procesa estos sentimientos sin complejidades ni matices, ya que aún no posee la capacidad mental para procesar informaciones complejas. Pero mientras se apoya en los adultos para manejar las situaciones que se le presentan en un intento de disminuir las molestias y aumentar el bienestar, va entrando, poco a poco, en el mundo que le rodea" (págs. 30-31)

El bebé que no se ha podido apoyar lo suficiente en un adulto –o no se ha podido apoyar nada- para disminuir las molestias internas- es probable –insisto, sólo probable- que de niño (segunda infancia) tenga grandes dificultades para regular su actividad, emociones e impulsos… solo.
Y por ello, cuando el maestro o el padre/madre adoptivo/a o acogedor/a convive con el niño que de bebé no contó con este “abrigo emocional estabilizador” - el adulto que es competente cuidando (capaz de proteger y regular al niño)-, observará que tiene dificultades para realizar muchas tareas cotidianas solo, que tiene dificultades para controlar sus emociones e impulsos, que le cuesta tolerar la frustración, que está permanentemente activado, como con un motor, o a la inversa, hipoactivado. Es muy fácil que se despisten, se olviden de sus obligaciones, se salten las normas, incurran en conflictos… y que cuando se les cuestiona: “¿por qué te pasa eso?” no sean capaces de poder explicarlo. No hay que interpretar que “nos toman el pelo” sino que no saben explicarse lo que les ocurre. En otra ocasión ya hablé de la importancia de no etiquetar al niño negativamente cuando su problema es que no puede. Irá construyendo una identidad de “niño malo”

Normalmente, los padres y educadores tiran de freno, de límite: castigos, privaciones, sanciones, reconvenciones… Ya sabéis lo que en general opino de esto, sobre todo desde que hice formación especializada en el trabajo con estos niños: no me parece que son pautas adecuadas (algunas veces se puede decir, incluso, que son retraumatizantes) para quienes han sufrido experiencias de abandono y malos tratos. Los niños que provienen de contextos en los que han faltado las figuras adultas en demasía, no se benefician de pautas normativas tradicionales. Las pautas normativas tradicionales funcionan –y no siempre- con niños cuyos cimientos –el apego- están sólidamente construidos. Y digo no siempre porque el afecto es insustituible. Familia en la que sólo importa la norma, familia en la que los niños crecerán con un estilo de ser carenciado en muchos aspectos de su vida.

¿Qué propongo, pues? ¿No ponerle normas, dejar que campe a sus anchas? No por cierto. Si leemos despacio la frase del libro de Sue Gerhardt, nos damos cuenta de cuál debe ser el componente fundamental que el niño necesita para ir reparando su cerebro social alterado por las primeras experiencias sobrecargantes, cuando era bebé. Leedlo despacio, por favor: “Pero mientras se apoya en los adultos para manejar las situaciones que se le presentan en un intento de disminuir las molestias y aumentar el bienestar, va entrando, poco a poco, en el mundo que le rodea"

Para entrar en el mundo que le rodea (que es un mundo social, y entender los hábitos y las normas y el funcionamiento adulto) ha de apoyarse en los adultos. Si no se pudo apoyar de bebé, se tiene que apoyar ahora para que hagamos, de más mayor, lo que no se hizo -o se hizo mal-cuando era bebé.

Y para ello, hay que construir una relación de apego. Sólo así el niño confiará, se regulará y estará más preparado para lo normativo. Pero si empezamos por lo normativo y pretendemos que funcione solo y nos obsesionamos con los hábitos, los estudios, los deberes… estamos empezando la casa por el tejado.

Y para construir una relación de apego debemos primar dos aspectos: (1) La estructura y predectibilidad: ordenar el día anunciando verbalmente cómo está organizado el mismo, anticipando verbalmente lo que se va a ir encontrando, estando con el niño y acompañándole en lo que no pueda hacer solo. Organización y orden es lo que necesitan. Pero un orden organizado-flexible. Y, sobre todo: (2) Un adulto regulador, que sepa calmar al niño, que le tranquilice, que le frene sin tener que usar estrategias coercitivas y que comprenda que, si no responde adecuadamente a los desafíos del día a día, es por falta de capacidad de contención. En suma, un adulto en el cual el niño, poco a poco, vaya apoyándose y adquiriendo las herramientas de autorregulación en la medida en que las vaya aprendiendo y experimentando con aquél. Hacer con el niño mayor lo que no se hizo cuando era bebé o reparar lo que se hizo mal y le desreguló. Esto supone, en la práctica, actuar con calma –pero con seguridad- ante miles de situaciones de la vida cotidiana en las que los niños se descontrolan por falta de habilidades. Y –no me quiero olvidar- ayudar también al menor con la reparación: si algo malo generó o provocó su acción, el adulto le alienta, le anima, le explica y le enseña a reparar porque es lo que desarrolla la empatía. Esta es la mejor manera de interiorizar las normas.

Termino con este vídeo que mi amiga y maestra en psicoterapia, Maryorie Dantagnan, me enseñó para ilustrarme la importancia de la relación cuidador-a/niño. Vale más que mil palabras. La enorme importancia de la comunicación sintonizada bebé/adulto para desarrollar un apego seguro que son los cimientos de todo, incluida la capacidad sana de socializarse. Imaginaos si esto que le sucede a este bebé es continuado, más dañino aún (pues supone agresión física o verbal) y sobre todo nadie lo repara. Porque esta madre lo repara y el bebé se recupera bien. El vídeo podéis verlo en este enlace: http://www.youtube.com/watch?v=apzXGEbZht0 A mí me impresiona.

La semana que viene os cuento cómo fue la formación en el diplomado del IFIV de Barcelona.