Cómo potenciar el apego seguro en los niños (II)

Co-construir la narración. Un tercer elemento que define un apego seguro es la construcción de una narración integradora que dé sentido al sí mismo. Siegel nos dice que las narraciones se han podido originar como una parte fundamental del discurso social. El proceso mismo de la narración es inherentemente social. Los procesos fundamentales implicados en la narración facilitan la integración de la coherencia de la mente (un apego seguro crea una mente coherente)

Las personas, prosigue Siegel, tratan de dar sentido al self (sí mismo) en el pasado, el presente y anticipar el futuro. La capacidad de la mente para crear el mapa global de uno mismo a lo largo del tiempo es una característica esencial y necesaria para lograr tal coherencia de la mente.

El hemisferio izquierdo es quien fundamentalmente comprende las relaciones causa-efecto, necesarias para el proceso narrativo y su comprensión. En él reside la capacidad del lenguaje, instrumento a través del cual tenemos la gramática de la narración. Pero para que una narración sea coherente necesita de la participación del hemisferio derecho (que es el hemisferio que participa en la función reflexiva que describimos la pasada semana, la que es capaz de atribuir al otro deseos, emociones, intenciones y comprender las motivaciones humanas, esto es reconocer al otro como una mente independiente)

El hemisferio izquierdo es el mediador principal para codificar nuestra autobiografía (los hechos, los datos, las circunstancias…) y el derecho es el responsable del recuerdo y nos da la habilidad para hacer el viaje mental a través del tiempo y gracias al él nos representamos a nosotros mismos en el pasado, en el presente y en el futuro. El hemisferio derecho contiene además el recuerdo de las emociones, las sensaciones (olores, sabores, visiones…) almacenadas en la memoria llamada implícita.

¿Qué ocurre con los niños y adultos que soportan en sus espaldas historias de vida cargadas de periodos en los que han estado presentes los malos tratos, el abandono? ¿Qué ocurre con los niños que han cambiado de cuidadores varias veces? ¿Qué sucede cuando los sucesos tóxicos le sobrevienen cuando es muy pequeño, tiene 1 ó 2 años? ¿Qué le sucede al niño que no tiene una narración resiliente de su adopción/acogimiento? Que no desarrolla una narrativa que integre y de coherencia a todos esos sucesos, con lo cual su identidad y sentido de sí mismo no están construidos. Su mente estará más desorganizada.

El relato que él tenga y se haya hecho de sí mismo puede estar lleno de fantasía. O presenta lagunas: sabe algunas cosas, otras no quiere saber (o no sabe) y se inventa él mismo los elementos. Hay que comprender esto y proceder muy despacio y con sensibilidad. Esto son mecanismos adaptativos que hay que comprender y no censurarle al niño por ello. "Cuando no sabemos bien qué nos ha pasado o lo que vivimos es duro y duele, es normal que nos inventemos cosas para calmarnos o encontrar una explicación", les suelo decir yo, aliándome con su mecanismo para tranquilizar la angustia de sentirse con un sentido difuso de uno mismo, de no saber muy bien qué les ha pasado pero intuir y sentir que es malo y duele, que es como un espejo roto de elementos verbales y no verbales dolientes que hay que recomponer como se restaura una obra de arte: con mucha mucha delicadeza. Crecer así es muy desorganizador. Los niños comienzan con preguntas a los padres adoptivos, de acogida o a los educadores. O de repente, "sueltan" algunos aspectos de lo que han visto, oído, vivido o padecido, a veces de una manera deslavazada, suelta, un tanto descarrilada, mostrando angustia, pena y/o rabia. O no expresando emociones, también. Otros no quieren hablar de ello, nunca preguntan. A veces lo sueltan como si a ellos no les hubiera ocurrido eso, como si fuera a otros a quienes les ha pasado. "La primera vez que solté a mis padres que habían abusado de mí en la infancia, viendo un reportaje en la televisión, hablaba como si no fuese a mí a quien le hubiera pasado. Tuve que trabajar en terapia para vencer esa suerte de disociación" - me dijo un día un joven contando su experiencia.

Por lo tanto, un trabajo necesario, ineludible y sanador para el niño es la co-construcción de una narrativa porque ello le dará sentido de sí mismo a lo largo del tiempo y organizará su mente. Le proporcionará la seguridad de construir su identidad y fomentará un apego seguro a los cuidadores.

No hay que tener miedo a que el niño acceda a su historia, si se hace bien. Tarde o temprano se enterará de una manera abrupta o se inventará él mismo cosas peores que lo real. "El horror de lo imaginario es terrible, el horror de lo real tiene un punto de esperanza", nos recuerda siempre Cyrulnik. Los padres se asustan muchas veces, es comprensible pues tienen miedo de que eso dañe a su hijo o les aleje de ellos. Pero suele ser al contrario. Todos necesitamos saber quiénes somos y qué nos ha pasado. E integrarlo en una narrativa coherente y con sentido. Hay que ir explicando al niño con mucho tacto y mucha empatía lo que demande saber (pero no sólo esperar a que él pregunte, sino nosotros mismos adelantarnos y hacerle saber que se puede hablar con naturalidad, decirle que habrá muchas cosas sobre él y su vida que estaríamos dispuestos a explicarle, tomar la iniciativa como adultos, porque hay niños que pueden preguntar pero otros no lo hacen por muchos motivos) y crear una narración. Pienso que es necesario hablar de ello con naturalidad, creando un clima en el que el niño sienta que puede hablar con sus padres y sentirse comprendido por ellos, su disponibilidad incondicional ante lo que le ha pasado y sufrido. Y el adulto debe estar preparado para escuchar y contener lo que surja. Esto es muy importante pues si el niño nos percibe seguros, él dará el paso con seguridad. Los climas familiares en los que el niño adoptado o acogido siente que no sienta bien a sus padres o cuidadores hablar o preguntar sobre su vida e historia, generan niños que van desarrollando síntomas y malestar que puede exteriorizarse o interiorizarse de muchas maneras.

Por ello, con la información que disponemos (a veces, sabemos muy poco; hay que narrar lo que sabemos y lo que no se sabe, decirle al niño que lo desconocemos y sobre todo transmitirle que lo sentimos, que sentimos mucho el dolor que ello le pueda generar. La empatía y calmar el dolor emocional es muy sanador. De todos modos, recomiendo estudiar cada caso concreto para elegir bien cuándo se le transmite y qué se le transmite, a cada etapa del desarrollo hay que ir adaptando la explicación) yo suelo proponer crear una historia (incluso escenificarlo con personajes, poniéndoles nombres, con casitas, árboles, lugares que recreen sus circunstancias...) que refleja la vida del niño pero a través de los personajes. Esto ayuda a que éste se proyecte en un tercer elemento y no se traumatice. También es bueno que el niño participe en la historia para que desarrolle sentimientos de control. Es fundamental que sienta que sentimos lo que siente, empatizar, para ayudarle a contener y manejar la angustia y que la libere.

También hay una técnica que mi amiga y colega, mi maestra en psicoterapia, Maryorie Dantagnan propone a los padres adoptivos que es la creación del álbum de historia de vida en el que se van consignando con fotos, textos, palabras y dedicatorias de los padres, billetes de avión y otros documentos el álbum cronológico de la historia del niño. En este contexto se aprovecha para contarle su historia y hacer la narración que dé sentido a su vida. Para mí la empatía es clave en todo el proceso: apega al niño al cuidador. Cómo se dicen las cosas, la seguridad y comprensión que despertemos en el niño son vitales. Si éste siente la empatía, sentirá la seguridad y podrá manejar la angustia o los sentimientos negativos que le surjan.

Si la historia de vida a trabajar es muy dura y traumática, es necesario recurrir a la ayuda profesional donde el niño o el adulto tenga un espacio contenedor y de seguridad para hacer este proceso en colaboración con los padres, educadores... Yo he ayudado en este trabajo terapéutico a muchas personas, es muy duro porque sufren mucho pero a la vez es tremendamente liberador y curativo -si se hace bien, insisto- Con las personas severamente traumatizadas hay que obrar según unas pautas de tratamiento. Es importante proveer al niño de las herramientas que le faciliten y le den seguridad para este trabajo: unos se manejan mejor con las palabras, otros con el juego u otras técnicas no verbales. Y es un requisito imprescindible hacerlo si el niño o el adulto muestran estabilidad emocional, la relación terapéutica está construida y es sólida y confiable y tiene personas que le acompañen, cuiden y satisfagan sus necesidades. Asimismo, hay que atender a las emociones que surjan y ayudar a la persona a que las integre. Porque inundar a alguien de emociones desbordantes referidas a su dura historia es dañino y no es el objetivo. El objetivo es la integración. Previamente hay que haber trabajado con la persona recursos psicológicos para el manejo de las emociones, para saber regular el malestar. Y no se trata de inundar sino de que aprenda, como decimos, a integrar regulando las emociones que se elicitan.

Termino con Siegel: “La escritura de un diario o la comunicación íntima con los demás, que suelen ser procesos narrativos, tienen efectos poderosamente organizativos sobre la mente: nos permiten modular nuestras emociones y dar sentido al mundo”

Continuaré en una tercera parte, hablando del último elemento que define un apego seguro la semana que viene.