Cómo potenciar el apego seguro en los niños (I)

Daniel Siegel, en “La mente en desarrollo”, nos explica magistralmente cuáles son los cuatro elementos que componen un apego seguro en el niño: la sintonización emocional; el diálogo reflexivo; la co-construcción de la narración y la reparación de las disrupciones en la conexión. Hoy me dedicaré a las dos primeras y la semana próxima al resto. Y procuraré exponerlas de una manera sencilla para luego comentaros cómo se puede aplicar en el día a día con los niños.

La sintonización emocional. Consiste en la comunicación de un niño con un adulto que sea capaz de alinearse contingentemente con los estados mentales del primero (principalmente sus emociones…) y hacerle sentir que los siente. Estas comunicaciones son conexiones hemisferio derecho del cerebro del adulto con hemisferio derecho del cerebro en desarrollo del niño. Esta comunicación sintonizada emocional actúa como un potente regulador del niño y como un filtro estabilizador.

Los niños con apegos inseguros no han tenido suficientes experiencias óptimas de sintonización emocional: estas han sido intermitentes y/o no contingentes con el estado interno del niño (su primer cuidador se comunicó de manera salteada y/o lo hizo cuando el niño necesitaba recogimiento interior y no se le respetaba) También pudieron ser comunicaciones de naturaleza invasiva, contradictoria y hostil. En este caso, el niño pudo desarrollar y mantener cambios abruptos en su estado de mente (de repente, de estar tranquilo, puede pasar a enfurecerse terriblemente sin motivo aparente o por un motivo nimio)

Es muy importante para fomentar un apego seguro con los niños que no lo han desarrollado utilizar la sintonización emocional. Yo lo hago a diario en la terapia con todos y de, por ejemplo, esta manera: (1) En el juego, reflejando su felicidad con palabras: “Siento que estás feliz con eso”, acompañándolo con una sonrisa (2) Si han tenido un mal día y se han peleado con alguien o han tenido problemas de comportamiento, trato de reflejar su sentir a modo de hipótesis: "Siento que algo te tiene que pasar para comportarte hoy así” (3) Si me hacen una revelación importante, les devuelvo feedback: “Has sido un valiente, siento que ha sido difícil para ti pero has podido hacerlo” ; “me imagino que habrá sido duro para ti vivir todo eso, siento que has tenido que sufrir mucho solo” (4) Ante cualquier comportamiento, reflejándolo y devolviendo cómo se puede sentir y hacerle notar que uno lo siente también: “Has cogido el cuento de las caras, siento que es algo que te gusta mucho, yo también me siento así” "Quieres que deje entrar a tu amiga a la terapia (una adolescente) y siento que te enfadas pero no puede ser porque este sitio es sólo privado para ti"

El niño tiene que notar que nos conectamos con su sentir y su mundo interior. En el caso de las conductas negativas, es importante esta devolución junto con la calma y la firmeza: “No me ha gustado que hagas eso de tirar las cosas al suelo, siento que estabas enfadado pero no debes sacar tu enfado así"

Hacer esta sintonización es algo intuitivo y hay que elegir bien el momento en el que se hace, que intuyamos que el niño se puede mostrar receptivo al mensaje de conexión. Si el niño está muy alterado y fuera de sí de manera agresiva, será necesario primero que le hagamos una contención física (sin dañar) y luego devolver a modo de hipótesis lo que creemos que sentía y le pasaba, de manera indirecta, diciéndole si a él le podría o no pasar eso. Pero sobre todo que sientan que sentimos que se sientan así (No olvidemos que los niños con apego inseguro cuanto más agresivos se muestran en realidad más vulnerables y más miedo tienen interiormente; por ello, es clave que como adultos nos tranquilicemos y no entremos en el castigo rápido o en la "escalada de poder" ni en la discusión sino en calmar o contener físicamente y después, cuando sea el momento, reflejar, sintonizar con qué pudo ocurrirle. Sintonizar también es saber elegir el momento y lo que se dice y saber si la persona, el niño en este caso, está dispuesto y preparado)

Lo que transmitimos fundamentalmente es un mensaje de empatía, de que nos ponemos en sus zapatos.

Diálogo reflexivo. Las mismas palabras lo dicen: hablar con otra persona pensando detenidamente, indagando en los estados internos del sujeto. En otra ocasión he explicado este concepto desarrollado por Peter Fonagy en su libro “Teoría del apego y psicoanálisis”

Es un concepto muy relacionado con el elemento anterior, pues cuando se dialoga también se entra en sintonización emocional.

La función de la madre o del cuidador es la de reflejar el estado interior del niño sin invadirlo y a la par, poner palabras reflexivas a lo que el niño siente, piensa, hace. La madre se lo comunica contingentemente a lo que siente que el niño puede sentir o pensar, pero sin invadir, sin imponer, respetando al niño porque le reconoce como una mente independiente, que tiene deseos, emociones, intenciones… Ella o él (si el hombre es el cuidador) le ayuda a desarrollar esa mente y a comprender y comprenderse. Aquí están, pues, los fundamentos de la persona y de las primeras herramientas que son la base para de adultos, entender los fundamentos de la cognición social, del relacionarnos y entender y regularnos interpersonalmente con los demás. Y he aquí una de las principales causas por las que los niños con problemas de apego tienen tantas dificultades en las relaciones sociales posteriores.

“¿Sientes frío mi niño?” “Te has asustado con el ruido, verdad. Mamá cierra la ventana” “Estás contento porque ha venido tu tío, estabas pensando que ya era hora de que viniera, ¿eh?” “Te tiene que doler la tripa porque has echado la comida fuera, tranquilo que mamá te lleva al médico y te cura” etcétera.

Estas frases que la madre transmite al niño fomentan la función reflexiva y le ayudan a conocer sus estados internos y, por ende, los de los demás. Se dirige al niño como una mente independiente y explica sus estados. No hace una proyección de ella misma (inadecuada, invasiva) en el niño. El niño le responde con balbuceos, sonrisas, llanto… Después con palabras, cuando crece. Y cuando ya es más mayor la función reflexiva se amplía y se hace más compleja.

Los niños víctimas de malos tratos y de abandono han carecido de función reflexiva. O no la ha habido suficientemente o se han tenido que desconectar de ella para protegerse porque el adulto no la ejercía sino que invadía. Es por ello por lo que algunos de estos niños dan la impresión de no ponerse en el lugar del otro. Esto debe de comprenderse así.

Con paciencia, para hacer el apego más seguro, hay que fomentar esta función. La vida cotidiana nos da mil oportunidades: Si tiran un jarrón porque querían coger algo que les gustaba mucho, hay que decirles que no se debe de hacer eso, pero hay que ir más allá: “Lo más seguro pensabas 'quiero ese juguete', pero no miraste que podías tirar el jarrón que es una cosa que nos gusta mucho y nos da pena que se rompa” Aquí el niño empieza por el largo camino de darse cuenta de que los demás tienen un mundo interno y que no sólo existe el suyo, mundo propio que por otro lado, no siempre conoce. La función reflexiva ayuda a conocer el propio y el de los demás porque sucede en una relación: la de apego.

Os dejo con esta reflexión de Siegel: "La comunicación con un progenitor, en otras palabras, capacita al niño para alcanzar una sensación de coherencia ante los confusos cambios que se producen en los mundos internos y externos ¿Es posible que las experiencias relacionales tempranas de un niño con comunicación contingente y diálogo reflexivo faciliten el desarrollo de una "voz interna" que se dirija al self (sí mismo) desde la perspectiva de una tercera persona y le ayude a integrar un sentido de coherencia?"

Espero y deseo que os haya sido interesante y útil.

Fotografía del Dr. Daniel Siegel extraída de su página web personal.